А оказалось, что пуанты это не страшно совсем. Только ленточки на левом пуанте надо перешить, а так я на них вчера и у станка и на середине зала постояла-походила.

@темы: празднег

---

Покупочка

Купила себе ПУАНТЫ! Да, сбылась мечта идиотки, меня научат на них танцевать... хотя бы ходить. Осталось все ленточки-резиночки пришить.
А да... в выходные нас ждет брынзаПитер-феш.
Добрые орги перенесли кейли с 14-00 на 12-00 хоть это и давно известно, но все равно ехать же ЕбаРыбацкое, так что нас ждут грязные танцы
Вчера был самый алес-мы танцевали в столовке... танцевали так, что крыс, оказавшийся все же крыской, драпал из столовки, словно под хвостом наскипидарили.

@темы: иридан, Бредорассуждаловка, ебаный стыд

---

До отъезда 9 дней. Торжественно поставила посреди комнаты чумадан.

@темы: иридан

---

Упрлс

23.10.2013 в 17:38

Пишет  привет, Анет:

ВЛКЛПН

23.10.2013 в 05:00

Пишет  Веселый робот:

Пост про то, как заставить мужчин обходить тебя за километр, крестясь
Мне уже много лет, я многое повидала, в волосах моих колтун, под глазами мешки, а на жопе ожирение восьмой степени. Поэтому я думаю, что уже имею моральное право учить жизни молодых дэушек, у которых еще все впереди. И которые еще наивно надеются встретить того самого, единственного, на «Лэнд Ровере», нарожать ему три тыщи детей, получить от него в подарок на день рожденья набор кастрюль и триппер, а потом уйти от него к маме босиком, потому что за завтраком он назвал тебя Машей, а ты, прости го

...читать дальше (еще 9428 символов) >>

споди, какая-нибудь Алтынгуль...

…Так вот, я отлично знаю, как избежать всего этого и прочего никому не нужного дерьма, присущего семейной жизни, навроде совета, любви и ежедневного секса. Да кому это вообще нужно, ведь уже изобретены водка, тетрис и мастурбация с удушением, а значит, любой из нас может никогда не скучать и быть счастливым каждую секунду своей жизни, как, например, я.

Краткое пособие для нежелающих выйти замуж, проверенное в действии лично и доказавшее свою абсолютную эффективность

§1.
Как известно, путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, поэтому, прежде всего, чтобы никакой глупец точно не вздумал вдруг на тебе жениться, научись готовить говно! Это очень просто, все, что для этого потребуется – набор продуктов, которые можно найти в любом магазине, старательность и полное отсутствие мозгов.

Среди моих фирменных шедевров кулинарии, которые ты можешь взять себе на заметку:
- вареный рис, которым легко можно склеивать обувь;
- жареная говядина, которую проще научить петь со сковороды Интернационал, чем разжевать;
- котлеты с запахом заплесневелых носков, три дня мариновавшихся в навозе, потому что я не умею отличать мясо свиньи-бабы от мяса свиньи-мужика;
- ярко-синие щи, потому что мне никто не говорил, что красная капуста – это совсем не то же самое, что белая капуста, блять.

Но венцом своих творений я, конечно, считаю вкуснейшую уху с чешуей.

Однажды я хотела приготовить уху из рыбы и всего прочего, из чего там готовят уху обычные русские бабы на обычных русских кухнях два на два метра. Так как я не заблуждаюсь в отношении своих умственных способностей, предварительно я позвонила маме, дабы прояснить сложный алгоритм действий и не спалить к херам квартиру, как я обычно это делаю, когда что-нибудь готовлю, и вообще, при любом удобном случае.
Мама сказала: помой рыбу. Нарежь рыбу. Свари рыбу. Даже ты, дура, справишься!
Я сказала: окэээй.
И все подробно записала: как резать, что за чем складывать, какой рукой солить и какую молитву читать. Помыла рыбу, нарезала рыбу, сварила рыбу, строго следуя инструкции… И вдруг что-то пошло не так.

…Мама не думала, что вырастила настолько глупое создание. Мама понадеялась на свои педагогические способности. И не предупредила меня, что перед тем, как класть рыбу в кастрюлю, чешую с нее, дурная ты баба, следует снять!

Полная кастрюля чешуи. Хренова полная кастрюля мелкой вареной чешуи – вот, что ожидало меня на завтрак, обед и ужин в ближайшую неделю, ведь я всегда мыслю масштабно, и если уж варю, так сразу на роту солдат, семерых детей и население небольшого города под Москвой – к чему полумеры!

…Узрев этакую хуйню, я воткнула себе в колено нож, вырезала на нем свастику, ударилась головой о стол и задумалась. Мне было жалко рыбы, денег и себя. И пахла эта чушуйчатая чача, как назло, очень хорошо – ну, не выливать же! И сидела я так три дня и три ночи, пока, наконец, не пришла к гениальной идее – раздеться догола, вставить в зад павлинье перо и сплясать макарену возможно, уху с чешуей надо через что-нибудь процедить?..

И я стала искать в доме марлечку…И не нашла.
Тогда я вспомнила, что у меня есть отличное сито для муки.
Я стала искать сито для муки... И не нашла.
И все, что я нашла… Это маленькое ситечко от заварочного чайника.
Размером с наперсток.
И я стала цедить уху с чешуёй через него…

…Огромную кастрюлю ухи на роту солдат, семерых детей и жителей небольшого города под Москвой я стала цедить через маленькое ситечко от заварочного чайника размером с наперсток…
Я наливала половником эту жижу сначала в стакан, чтобы не расплескать. Потом из стакана через ситечко во вторую кастрюлю…

В стакан, в ситечко, в кастрюлю… В стакан, в ситечко, в кастрюлю…
День за окном сменяла ночь… В стакан, в ситечко, в кастрюлю…
Мои дети родились, выросли и сели в тюрьму… В стакан, в ситечко...

40 минут.
Я переливала эту сраную уху из кастрюли в кастрюлю долбаных 40 минут.
И когда, наконец, закончила… Я возненавидела эту уху.
И вылила ее нахер в унитаз!

§2.
Всем известно, что мужчины любят хозяйственных женщин, поэтому, чтобы исключить все возможности такого грустного поворота судьбы как замужество, конечно же, правильнее всего быть хуевой хозяйкой. Однако жить в дерьме самой довольно неприятно, поэтому быть хуевой хозяйкой я никому посоветовать не могу, вы же можете подумать, что я совсем ебанутая, раз даю такие советы, и перестать со мной ширяться по воскресеньям!

Выход из этой непростой ситуации есть. Надо вести себя как идиотка и регулярно попадать в дебильные ситуации, чтобы мужик, глядя на все это, просто побоялся брать тебя замуж - вдруг ты помрешь через полчаса после свадьбы и оставишь на него всю ипотеку.

Среди моих фирменных рецептов вести хозяйство как идиот, которые ты можешь взять на вооружение:
- не заметить, что стиральная машина слила воду на пол и залила лежащую там подключенную к электричеству розетку. Встать в ложу голыми ногами;
- поставить на плиту вариться картошку и уйти из дома на три с половиной часа. Вернуться, узреть обугленную кастрюлю с золой и заработать инфаркт;
- вешать на натянутую веревку в ванной постиранное белье и получить в лоб с размаху вылетевшим из стены болтом, на который эта веревка крепится. Руками засунуть болт обратно в стену и попытаться повесить белье на веревку снова. Еще раз получить вылетевшим болтом в лоб.

Но все это действительно ерунда. Ведь недавно я вырубила сама себя табуретом при мытье полов - и вот это уже поистине уровень джедая от долбоебизма.

В тот вечер я мыла пол под кухонным столом, а на стол друг на друга, чтобы не мешались, поставила кухонные табуретки. Серьезные такие табуретки, советского образца, с железными ножками и деревянной седушкой – какие надо табуретки, а не это ваше пластиковое говно из Икеи.
И вот я залезла с тряпкой под стол, а потом стала из-под него выползать – и задела головой столешницу… И советские табуретки с железными ножками - какие надо, а не это ваше пластиковое говно из Икеи - посыпались мне на голову, как теплый летний дождь. И одна из железных ножек уебала ровнехонько в висок… и темнота.

...Очнулась под столом, как была, с половой тряпкой в руке.
Хорошо, что очнулась, думаю, а могла бы и нет.
И пошла полы домывать.

§3.
Если твой мужчина настолько коварен, что не бросает тебя, даже когда ты готовишь говно и валяешься с половой тряпкой под столом, следует переходить к тяжелой артиллерии - уходи в запой! Но просто уйти в запой – это для слабаков, а мы тут серьезные люди, поэтому надо так уйти в запой, чтобы еще и натворить при этом какой-нибудь удивительной херни. Напримееер… Заработать ожог жопы! О, это вовсе не так сложно, как тебе кажется.

Записывай рецепт: для этого следует поехать отмечать Новый год в милый домик в деревне и в разгар веселья, когда все уже плохо стоят на ногах, а ты не помнишь, как тебя зовут, пойти вместе со всеми париться в баню. А выйдя из парилки и увидев в предбаннике толпу людей за столом, надо приметить в углу незанятый стульчик – ну, стульчик не стульчик, а этакий железный ящик. Вот к нему прямиком и направляйся, будучи завернута в короткое полотенце, из-под которого выглядывает голый зад, едва прикрытый трусами. И вот на этот ящик с размаху этим голым задом садись!..

…Я села на ящик, и в воздухе явственно запахло жареным шашлыком…

РАСКАЛЕННАЯ ЖЕЛЕЗНАЯ ПЕЧЬ, КОТОРАЯ ОТАПЛИВАЕТ БАНЮ, ебическая сила же, ГОЛОЙ ЖОПОЙ НА РАСКАЛЕННУЮ ПЕЧЬ!!!

Я взлетела вверх так, что чуть не пробила башкой дыру в потолке! При прыжке я схватилась за печь голой рукой, и к обугленной жопе у меня прибавился еще и ожог руки!

Через пару минут рука стала походить на морду Фредди Крюгера, а зад горел так, будто я засунула его в костер и довела до состояния полуготовности. Добрые пьяные товарищи, охренев от такого поворота событий, повскакивали с мест и принялись засовывать в меня все обезболивающие таблетки, какие были в доме, в соседских домах и во всех окрестных аптеках. А потом препроводили спать, вложив в горящую огнем руку… кусок замороженной курицы! Утром я проснулась от того, что курицу из моей руки ЖРАЛА КОШКА.

§4.
Я абсолютно уверена, что после таких приключений от тебя сбежит любой, самый терпеливый мужчина. Если же нет, то, скорее всего, он хочет отжать у тебя квартиру. Но управа найдется и на таких! Самое страшное женское оружие – это, конечно, умение сначала говорить, а потом думать.

Предлагаю на выбор несколько действенных фраз, после которых ты наверняка состаришься в одиночестве пьяной под забором в обоссаных штанах, а ведь именно этого мы тут и добиваемся.

- «“Упал осенний лист на стол…”. Что за нескладное говно? Твои стихи? Очень хорошие стихи!».
- «Ты меня любишь? Ты меня любишь? Ты меня любишь? Ты меня любишь?».
- «А вот мой бывший…».
- «А вот мой бывший… Нет, не тот, другой!».
- «Я САМА прибью молотком эту хуйню к той хуйне, починю диван, прочищу трубу, прикручу смеситель и отнесу на помойку холодильник» - а потом отрасти себе член и трахни соседку, тупая дура!
- «Да ладно, если хочешь рассказывать о своей бывшей – рассказывай, я к этому нормально отношусь!.. Что-то больно много ты говоришь о своей бывшей, может уже вернешься к ней, сука?!».
- «Ты что, ревнуешь меня к Васе? Нет? НУ И ЗРЯ».
- «Права была твоя бывшая жена, когда говорила что ты…» - а вот тут я договорить ничего не успела, потому что очнулась уже в «скорой» на пути в травматологию.
Спасибо за внимание!

© nervnoe-serdce

@темы: йумар, окуривание коноплей, дешево!, ебаный стыд

---

@темы: повторюшка

---

21.10.2013 в 22:43

Пишет  Омела травница:

МОНЕТКА
Денежка это всегда хорошо, но куда больше меня порадовала сама монетка))) Теперь пойду гуглить историю) Любопытно) А если еще и сработает как заклинание - совсем хорошо))

21.10.2013 в 22:19

Пишет  Ли Шеннон Кристи:

Пусть придет ко мне денежка и ко всем вам)))) *колдунствую потихоньку*

Желаю: пусть придет мне и всем, кому нужно, денежка)))) Большая сумма денег приходит ко мне и к нам))

Нагуглила:
Денжка - медная монета в 1/2 коп. Название это, сменившее деньгу или денгу, в первый раз является на монете в 1849 г. и остается до 1867 г. Д. чеканились по 32 р. в пуде (след. весом 57,6 доли); на лицевой стороне ее помещен вензель императора, а на оборотной под короною денежка, год и буквы, обозначающие монетный двор. (Э.С. Брокгауза и Ефрона)
А конкретна эта, по буквам - напечатана в Екатеренбуржском монетном дворе.

@темы: повторюшка

---

В Краков едем только в ноябре, однако мысли он уже занимает почти все)

@темы: иридан

---

молодоженам

@темы: празднег, рукоблудие

---

Что это было?

Чо было-то, не пойму...
Шеф велит набрать одного из рук-лей клубов лиги, звоню, перевожу на шефа, вдруг, шеф переводит звонок обратно на меня.
И мне 5 минут впаривают, что видели меня во сне в образе доктора, и сон, мол, такой ороший светлый, и я такая вся в белом халате...

@темы: Бредорассуждаловка, ебаный стыд, работное

---

девачковый пост

В субботу иду к подружке на свадьбу,конечно, же пляшем там.
Все еще выбираю в чем идтить. Склоняюсь к своему-черно-белому короткому,
все-таки, уже проверенное одной свадьбой на комфорт, но еще думаю, точнее гадаю, поместится ли туда моя
отъевшаяся мадам сижу.
Вчера купили с девочками какие-то диско тряпки, расшитые блестками на груди и пузе, привет 90-е или что там?
Сегодня надо доделать вышивку и еще забуриться за рамочкой под это дело.

@темы: празднег, красивебельное

---

Поделились моими щами

Мне прислали мои фешные щи))) ну и отожралась же я

узреть

@темы: фотге, иридан, красивебельное

---

Типа овер

Феш прошел, впечатления неоднозначные.
Для меня феш начался еще в пятницу, когда я поехала ночевать недома, чтоб помочь перевезти все нужное и важное.
Часть ночи просидели в проверке номерков, в который раз убедилась в существовании вредных существ-западлянок. 6 глаз и 6 рук проверили и отметили номерки, и все равно в субботу несколько таинственным образом исчезли из списка, что за жопа?!
Суббота началась с раннего подъема и атаки неадекватных родителей, потому что в субботу танцевали дети. Примерно вышло, что на 1 ребенка приходится 2,5 сопроводителя (потому что надо привезти не только старую бабушку, но и дядю Моню из Израиля позвать поглядеть, как пляшет родная кровиночка). Я не отрицаю, что когда у меня будут дети, и они (вероятно) тоже будут заниматься иританцами, я тоже могу стать неадекватной мамашей. Однако, я очень надеюсь, что не стану таковой, потому что уже познала кун-фу и побывала по ту сторону баррикад. Неадекватные родители радовали изречениями и жадностью. Отрывки из диалогов с родителями, считавших, что их кровиночку обидят и номер не дадут, поэтому дети ковыряли в носу или колупали стенку, а родители брали нас абордаж, спасибо, что на столы не прыгали.
************
- Здрастье, дайте номер.
- Доброе утро, назовите, школу, педагога, фамилию.
- Школа ирладнских танцев, наша фамилия Зайцева (к примеру).
- Очень хорошо, название у школы какое? и как зовут педагога?
- Не знаю, педагог Мариванна.
- А фамилия педагога?
- Не знаю, дайте номер...
************
- Вы обещали дать кармашек для номера и воду (с претензией).
- Обещали, вот кармашки вот вода, на количество номерков и количество танцоров берите воду.
- Ага (цапает чуть ли не 20 штук).
- Вы берете на всю группу?
- Нет, для себя. (уходит закат)
Ну не бежать же за ней и не отнимать излишек.
Чесслово, на следующий феш надо все номерки сразу покласть в карманы или выдавать номерки под роспись, в воскресенье некоторым танцорам не хватило кармашков из-за запасливых родителей субботы. С водой аналогично, но воду потом довезли. старшие танцоры тоже радуют:
- Спасибо, а булавка есть?
- Нет булавок нет.
- А на прошлом феше мне давали и номер и булавку.
Я, к своему неудовольствию,не удержалась и опустилась на уровень того танцора и ответила. Правда я не помню, что спросила. То ли "а вы всегда клянчите булавки?" то ли "а сами не додумались, что номерок надо крепить к одежде"? В общем, в другой раз поставим еще и коробок "для нуждающихся" иридансеров, кому и булавку не на что купить.

Мне выпала участь волонтерства на выводе и на медали, но медали прошли мимо, так вышло.
Выводящим быть весело, но травмоопасно для голоса. С детками (без их родителей) очень приятно иметь дело. Они или сами как цыплята вокруг квочки копошатся и спрашивают, а когда танцевать или же послушно копошатся в указанной сторонке, не разбегаясь, как бешеные тараканы. С подростками тяжело - нашел, попросил не разбегаться, ищешь разбежавшихся, в лучшем случае 1 раз, в худшем- 5 и в матюгальник зовешь заблудшую овцу душу на нужную сцену, потом не дозвавшись, отдаешь танцоров в руки второму выводящему на сцену, начинаешь строить следующую шеренгу, прибегает заблудшая овца из предыдущей шеренги и начинает ныть, что она не слышала как ее 5 раз звали (язык чесался сказать, что сочувствую вашей глухоте) , что ей надо на сцену и все такое. У меня случилась 1 девица и один вьюнош подобного рода, им повезло, что в их шеренгах было больше 10 человек, и их ставили во вторую шеренгу.

Закончив с выводом, сделала перерыв на еду - столовая оказалась хорошей, хоть там и система "позови официанта", но еда окупила время ожидания, потом пришлось поработать оралом, вроде как нормально, а там пришло время выгуливать интерслип в первый раз. Сюрпризы порадовали, но и подложили свинью со временем, имхо.

Далее следовал короткий перерыв на сон и начался второй день феша. Меня до сих пор мучает вопрос, кто не у смотрел за судьями и дал им бухать в субботний вечер???
В воскресенье эти господа зажигали на судействе.
Рил - 4 раз мимо места вообще... окай, не судьба хер с ним и все такое, степ сменю и дальше буду танчить.
Джига - закрыла серебром,считаю, что заслуженно, косяков не делала, оверкрос делала.
Треблджига- каааааак???? Каааак мне дали 4 место??? Я накосячила в 3 местах и на клике очень сочно ебнула по стопе себя каблуком. Кстати, привет, синяку на правой стопе! Я купила ему в подарок найз.
И непонятно за 4, таки совсем непонятно, надо искать видюху, может, я напрасно возмущаюсь? Но очень рада за четверку наших дев, взявших пьедестал, молодцы!
Вот и всио. Для себя вынесла из этого феша, что надо нарисовать большой транспарант с указанием, что надо говорить на регистрации, выдавать кармашки строго по кол-ву номеров, без разводов на "я передам еще тому-то" и купить нуждающимся булавки.
А мне надо менять харды и шнурки в софтах.

@темы: иридан, ляпота...ляпотище!, окуривание коноплей, дешево!, ебаный стыд

---

Кстати, совсем забыла-то!

Господа! Кто не знает как потратить свои выходные, приходите к нам)
5-6 октября во Дворце борьбы им. Ярыгина (Москоу-сити) мы будем типа танцевать, а вы типа такие будете хлопать нам, тыкать в наши платьица и парики пальцами и неприлично ржать хихикать.

@темы: иридан

---

Планы на будущее:
1. Вышить Федору жилетик в тон интерплатья.
2. Надыбать рождественских схем на будущее.
3. Вышить 1 монохром.
4. вышить 2 дивных котов.

@темы: рукоблудие

---

а я сегодня была апельсиновая девушка, в ярко-рыжей блузке))) И даже в юбке))) я еще не потерянный элемент)))

@темы: красивебельное

---

О,как

Вчерась встретилась с врачом, у которого обследовалась.
Она узнала, что я по ностальгии начала себе опять искать секцию карате,и настоятельно посоветовала отказаться от этой идеи, ибо я и так "не очень-то девочка" вроде как.
Я вчера пораскинула мозгами по стенке и решилась... нашла себе балетную студию (осталось позвонить и записаться). Ваять девочку, так ваять
Выудила из шкафа на сегодня брюки и теплую двойку, стараясь не смотреть на джинсы, с печалью посмотрела на свои любимые рыжие кеды, убрала их в сторонку и нацепила резиновые сапоги, погода все же шепчет.
А в офисе достала из закромов свои черные каблуки и снова рассекаю в них.

@темы: челлендж, красивебельное

---

Тест на знание русского языка - 2

@темы: ляпота...ляпотище!, повторюшка

---

Кам бэк!

Я приехала. Отоспалась, отъелась, накупалась и даже подзагорела! Правда, когда вернулась, меня ждал размороженный холодильник и запах мертвечины(((( но это херня, особенно, когда ты уже пьяный дупель)))) гыгыгыгыггы. Я всех люблю!!!!

@темы: Бредорассуждаловка, ебаный стыд

---

Чисто случайно узнала, что бывшая одногруппница вышла замуж. Собственно, если начать сначала, то есть с начала моего студенчества. Я М. не то, что бы невзлюбила, но мне она не нравилась. Вся такая... неестественная что ли. Мне казалось, что у нее не улыбка, а классический американский оскал, раздражала ее манерность с нами: девочки-девочки, сюси-муси, а как какое-то дело даже мелочное, так сразу в сторону, мол, я не при делах.;раздражала манера заискивания перед учителями турецкого языка, да, она была единственным человеком, кому нравился этот язык, она его учила и все прочее, но каждую пару мы наблюдали какое-то сюсюканье с преподавателями, и это доводило (лично меня до рвотных позывов). В общем, она всегда была сама по себе. еще на 1 курсе за ней начал ухаживать мальчик с нашего же потока, ухаживал красиво, она ему очень нравилась. А она его бросила, презрительно фыркнув, что он же не москвич и небогат, и вообще в нашей гребаной стране делать нечего, надо искать себе мужа-иностранца (к слову, сама она была тоже отнюдь не богачка, но москвичка). Вот тогда для меня окончательно стала М. человеком-говном. После окончания университета связь с ней очень быстро прервалась, я этому была рада, один раз из универа с кафедры турецкого мне сообщили, что М. (как я и предполагала) устроилась в МИД, уехала работать в Турцию, а тут вот приехала, давайте бить в фанфары, устроим ей встречу и тд. Потом снова затихло уже, как мне казалось, насовсем. А тут случайно вот узнала, что она уже замуж вышла.
И блять у меня снова всплыли все комплексы по поводу себя, у меня сейчас у подруг просто волна пошла: одинокие находят парней, те ,кто в паре, повыходили замуж - за них я очень рада.
Но я, блять, сижу и меня берет дикая злость и тупо бабская зависть до злых слез, что такая сука (по моим меркам) как М. и то исполнила свою мечту - свалила из России и нашла себе иностранца.

@темы: слив, ебаный стыд

---

Из меня выйдет идеальная жена для хоккеиста - залатываю форму на раз-два.
Осталось найти себе хоккеиста,гыыыы

@темы: работное