Пыщ-пыщ-опа!!!
четверг, 28 апреля 2011
Пыщ-пыщ-опа!!!
Розочка
Хризантема (вышла маленькая и непонятная)
Хризантема (вышла маленькая и непонятная)
Пыщ-пыщ-опа!!!
28.04.2011 в 07:13
Пишет Snow Lady:самая лучшая ночь поттеромана
URL записиСпасибо моей бессоннице что дала мне это увидеть и да я пойду на премьеру чего бы это не стоило
вторник, 26 апреля 2011
Пыщ-пыщ-опа!!!
26.04.2011 в 10:00
Пишет Diary best:День сообщества 
Сказки на ночь
Пишет karaba:
URL записиСказки на ночь Пишет karaba:
"Vinsent" Тима Бёртона
Мультфильмы бывают разные. Я поклонница творчества Тима Бёртона, захотелось выложить одну из его ранних анимационных работ.
Культовый актер Винсент Прайс, который зачитывает текст от автора, говорил, что это — его лучшая работа в кино.
URL записиМультфильмы бывают разные. Я поклонница творчества Тима Бёртона, захотелось выложить одну из его ранних анимационных работ.
Культовый актер Винсент Прайс, который зачитывает текст от автора, говорил, что это — его лучшая работа в кино.
Не свое | Не Бест? Пришли лучше!
понедельник, 25 апреля 2011
Пыщ-пыщ-опа!!!
25.04.2011 в 14:00
Пишет Diary best:Пишет Мильва:
URL записиЯ таки решила показать его всем
Потому что переделывать вряд ли буду - что вышло, то вышло )))
Огромное спасибо Tamillla и Wandarer за песню.
Песню я естественно порезала, но целиком ее можно послушать вот здесь:
И это воистину прекрасно. Мы рыдали над ней всей семьей
Ну и вот что из этой песни получилось:
URL записиПотому что переделывать вряд ли буду - что вышло, то вышло )))
Огромное спасибо Tamillla и Wandarer за песню.
Песню я естественно порезала, но целиком ее можно послушать вот здесь:
И это воистину прекрасно. Мы рыдали над ней всей семьей
Ну и вот что из этой песни получилось:
Свое | Не Бест? Пришли лучше!
Пыщ-пыщ-опа!!!
Остап Ибрагимович Бендер я давно не держала в руках крючок, когда начинала делать твоего совуня или совуненка, но он сделан от всей души, это заранее извинение в несколькой криворукости
Вон он как бы говорит: " Фигасе..."... Фото анфас...
два профиля...
Вон он как бы говорит: " Фигасе..."... Фото анфас...
два профиля...
воскресенье, 24 апреля 2011
Пыщ-пыщ-опа!!!
С Пасхой вас!
четверг, 21 апреля 2011
Пыщ-пыщ-опа!!!
у нас случился внезапно-запланированный переезд 
я уже почти лимон...
я уже почти лимон...
среда, 20 апреля 2011
Пыщ-пыщ-опа!!!
В новой книге «Гориллы: Жизнь на грани» раскрывается история одних из самых редких животных на Земле – горных горилл. Для работы над книгой фотограф-анималист Энди Роуз приехал на застеленные туманом территории вулканических гор Вирунга в Руанде, чтобы проследить за повседневной жизнью этих удивительных созданий.
Взяла только одну фотографию, но самую умилительную
Взяла только одну фотографию, но самую умилительную
вторник, 19 апреля 2011
Пыщ-пыщ-опа!!!
Так как мы пока делим офис с КХЛ, то можно сказать, что и к нам привалила в гости Хоркина... Смешная такая..
понедельник, 18 апреля 2011
Пыщ-пыщ-опа!!!
Это Фестиваль шоколада в Лондоне *истек слюной* Тут и шоколадные конфеты, закладки, тянучки...
страдать и наслаждаться здесь
страдать и наслаждаться здесь
четверг, 14 апреля 2011
Пыщ-пыщ-опа!!!
вторник, 12 апреля 2011
Пыщ-пыщ-опа!!!
С Днем Космонавтики Вас!!!
воскресенье, 10 апреля 2011
Пыщ-пыщ-опа!!!
Отзыв на "Мастер и Маргарита"
Автор пьян, осторожно: мат!
Дамы и господа! Никогда, слышите? Никогда не ходите на то, что смонтировали наши доблестные киношники из фильма Юрия Кары.
С 7 апреля я рвалась в кино, чтобы посмотреть Фильм в хорошем качестве. Посмотрев его до этого в сети, я восхитилась, ибо 4 выпуска,несмотря на плохое качество, были великолепны. Что вышло в итоге?Зрители получили 120 минут, оцифрованного говна. Да, это говно, господа! Реальное говно. Только наши могли так "профессионально" смонтировать фильм, что из него вышел не фильм, а говно! Скажите мне, что главнее в этом романе? Что Берлиоз и Бездомный пили теплую Абрикосовую или, что Кант опроверг все доказательства существования Христа, а затем создал собственное??? Если уж Вы сокращаете фильм, так сокращайте грамотно, а не через жопу!!!
В общем, как все было в кинотеатре.
По Патриаршим идут Берлиоз и Бездомный.
Берлиоз: Ваня, бла-бла-бла, твое поэма говно, это не то, чо нам надо.
подходят к ларьку пьют Абрикосовую, по очереди оба икают, Берлиоз толкает речь, что во всех религиях все одинаково: есть Богоматерь и есть сын Божий. Тут у него прихватывает сердце и он ,обернувшись смотрит на пруд, где ему чудится фагот-Коровьев, строящий рожи. Берлиоз поворачивается и снимает (внезапно появившиеся!!!) очки. Продолжают разговор. Появляется Воланд.
Воланд: Господа, бла-бла-бла-бла, простите, но разговор интересный, давайте попиздим вместе. Кстати, вас убьют.
Нахер подсчеты, как убьют.
Берлиоз: Охуеть, а кто?
Воланд: бла-бла-бла... Аннушка...масло...
В жопу Канта, В жопу высказывания Ивана Бездомоного, что Канту было бы неплохо на Соловках побыть, в жопу ВСЕ!
Воланд: В красном плаще с кровавым подбоем... (флэшбэк в Ершалаим тоже урезанный).
Иван Бездомный: срать я на все хотел и т.д.
Воланд: Заебись, а вот вам... (тростью разбрасывает песок на дорожке, открывая "Спас Нерукотворный") наступите, коли не верите.
Иван: Да пошел ты!
Воланд: Вот и не пизди, что не веришь, интеллигент несчастный.
Иван: Ах, так? Я интеллигент?
Воланд к Берлиозу: И это после всего, что я вам тут рассказал. Остановите его!
Берлиоз: Ну вас психов нахер.
Иван: Вот вам! (топчет Образ). И ваще, вам в психушку надо!
Воланд: А я там был, только про шизофрению не спросил. Спросите, когда будете там.
Бездомный: Извиняюсь, мне товарищу надо пару слов слов сказать, про то, что вы шпион и псих, но вы этого не слышали.
Воланд: Простите, вот вам мои докУменты, я консультант по черной магии. И кстате, верьте, Христос есть, я сам видел!
Берлиоз: Охуеть, я пойду позвоню, ща вернусь.
Воланд: Идите. А дяде у Кыев телеграмму послать?
Берлиоз сбегает, попадает под трамвай, Иван Бездомный охуевает от ситуации, сталкивается с Короьвевым, тот его дурачит и съебывает с Воландом и Бегемотом. Бездомный их безрезультатно преследует.
На хуй сцену, где Ваня купается в Москве-реке. Поэтому, господа, не удивляйтесь, что он по мере погони оказывается в одних кальсонах и рубашке нательной. Жарко человеку стало и все тут.
Побегав по Москве, надыбав свечку и иконку, Ваня Бездомный припирается к "Грибоедову" ,где писатели жрут-пьют-глядят на танцульки и сами танцуют, и толкает речь, что Берлиоза убил консультант, его надо ловить и ваще настанет пиздец!
После драки Ваню упекают в психушку. На хуй сцену, где его осматривает врач и предлагает написать заявление в милицию.
Появляется стонущий словно от минета Лиходеев.
Лиходеев: Груня.... Груууууняяя.....кончаю, приласкай мне яйца! Пирамидону мне!
5 секунд вырезано, а сколько можно придумать вариаций помимо моей, когда видишь стонущего человека. А ведь сперва он тупо спал и потом проснулся в похмелье. А что в итоге вышло...
Воланд и свита: бла-бла-бла контракт, представления, я тут живу, пиздуй в Ялту!
Варьете: аншлаг, Варенуха кричит по телефону, что Варенухи нет, он с Римским получает молнии, что Лиходеев в Ялте, и т.д. Варенуха решил идти в ГПУ выяснять , в чем дело, звонит телефон и Азазелло грозит, что не хуй никуда ходить. Варенуха не послушал, в итоге стал вампиром.
Случился сеанс черной магии, случились голые бабы, случился Варенуха-вампир с Римским...
Римский сиди в кабинете, полночь. Пришел Варенуха , повернулся к Римскому задом и рассказывает, что мол, Лиходеев по пьяни шлет молнии, ни хуя он не в ялте. Римский снимает с него шляпу и обнаруживает, что он вампир. Я тоже хочу уметь понимать, что человек вампир, всего лишь глянув на его спину. На хуй сцену, где Римский понял, что Варенуха не отбрасывает тень.
Психушка. Ночь. Бездомный и Мастер.
Мастер: бла-бла-бла. у вас ужасные стихи.
Бездомный: чудовищны, клянусь, больше не писать.
Жмут руки.
Мастер: а вы тут почему?
Бездомный: из-за Понтия Пилата.
Мастер: Вау ,я тоже.
Бездомный: Расскажи.
Мастер. Золотой Век.... бла-бла-бла... Маргарита...роман... психушка (флэшбэк в Ершалаим, смерть Иешуа).
На хуй сцену, где он встречает Маргариту, он тупо с ней с разу гуляет. В лотерею он не выигрывал, он тупо написал роман и его начали травить благодаря критику Латунскому. Потом психушка и вот он я здесь.
Тем временем у Воланда побывали Босой и буфетчик. обоим воздалось по заслугам. На этом все.
На хуй, что барон Майгель звонил и напросился в гости.
Появляется Маргарита... блондинка. Видит похороны Берлиоза и встречает Азазелло.
Азазелло: бла-бла-бла, вот вам крэм...
Маргарита: бла-бла-бла, я знаю, я должна ему отдаться...
Азазелло: ни хуя, дура, зато узнаешь про Мастера
Вечер. дом Маргариты. Маргарита курит, попивает коньяк танцует под патефон, в общем, кайфует от того, что скоро у нее случится приключение на задницу, и она узнает про Мастера. Когда пришло время, она открыла баночку, провела ладонями по рукам, нюхнула баночку и уже брунетка мелким бесом, в охапке органзы летает по комнате. После разговора с Азазелло по телефону, на метле летает над Москвой, совершенно без палева. Все ее видят.
На хуй домработницу Наташу и того лоха-поклонника, котороый пускал на нее и Наташу слюни и ничего не делал.
Прилетает под Москву на юг, ее встречают русалки, Фагот-Коровьев и ведет в здание. кругом всякая нечисть сосется-ебется.
На хуй сцену, где Маргарита знакомится с Воландом и лечит ему колено.
Маргариту моют кровью, обряжают на манер какой-то рокерши и ведут на бал. Куча гостей, включая... Петра I, Ленина, Гитлера, Сталина (охренеть, впрочем тут и Маргарита охренела тоже).
После бала все ужинают, Маргарита просит за Фриду, чтобы той не приносили платок и просит вернуть Мастера.
Дальше Воланд встречает Левия Матвея,травит Маргариту и Мастера и дарует им покой. Напоследок Мастер освобождает Понтия Пилата. Конец.
А теперь, хочу немного сравнить актеров из постановки Кары и Бортко.
Воланд.
Гафт и Басилашвили.
Гафт! 100% Гафт. Настоящий Воланд, А Басилашвили, простите, старая жаба, а не Сатана.
Коровьев-Фагот.
Филлипенко-Абдулов.
Оба прекрасны, не могу сказать, кто из них лучше.
Азазелло.
Стеклов- Филлипенко.Тоже оба прекрасно исполнили роль.
Мастер.
Раков-Галибин.
Раков настоящий мастер. Галибин был неплох, но не дотянул.
Маргарита.
Вертинская- Ковальчук.
Все-таки, Ковальчук мне больше понравилась. она больше сыграла ту одержимость романом Мастера, и несчастность своего существования тоже, и ненависть к тем, кто погубил ее возлюбленного. Да и на балу она выглядела прекраснее в тех украшениях-оковах, нежели Вертинская в капроновом нелепии (впрочем, здесь минус костюмерам).
Иешуа.
Бурляев- Безруков.
Бурляев. Вот настоящий Иешуа. Он изначально даже фактурой на него похож. Худощавый с вытянутым лицом, а не круглой ряхой,к которой как бы не прилепили бородку, а образ не выходит.
Спасибо. Я кончил. Есть вопросы? Задавайте в комментах.
Автор пьян, осторожно: мат!
Дамы и господа! Никогда, слышите? Никогда не ходите на то, что смонтировали наши доблестные киношники из фильма Юрия Кары.
С 7 апреля я рвалась в кино, чтобы посмотреть Фильм в хорошем качестве. Посмотрев его до этого в сети, я восхитилась, ибо 4 выпуска,несмотря на плохое качество, были великолепны. Что вышло в итоге?Зрители получили 120 минут, оцифрованного говна. Да, это говно, господа! Реальное говно. Только наши могли так "профессионально" смонтировать фильм, что из него вышел не фильм, а говно! Скажите мне, что главнее в этом романе? Что Берлиоз и Бездомный пили теплую Абрикосовую или, что Кант опроверг все доказательства существования Христа, а затем создал собственное??? Если уж Вы сокращаете фильм, так сокращайте грамотно, а не через жопу!!!
В общем, как все было в кинотеатре.
По Патриаршим идут Берлиоз и Бездомный.
Берлиоз: Ваня, бла-бла-бла, твое поэма говно, это не то, чо нам надо.
подходят к ларьку пьют Абрикосовую, по очереди оба икают, Берлиоз толкает речь, что во всех религиях все одинаково: есть Богоматерь и есть сын Божий. Тут у него прихватывает сердце и он ,обернувшись смотрит на пруд, где ему чудится фагот-Коровьев, строящий рожи. Берлиоз поворачивается и снимает (внезапно появившиеся!!!) очки. Продолжают разговор. Появляется Воланд.
Воланд: Господа, бла-бла-бла-бла, простите, но разговор интересный, давайте попиздим вместе. Кстати, вас убьют.
Нахер подсчеты, как убьют.
Берлиоз: Охуеть, а кто?
Воланд: бла-бла-бла... Аннушка...масло...
В жопу Канта, В жопу высказывания Ивана Бездомоного, что Канту было бы неплохо на Соловках побыть, в жопу ВСЕ!
Воланд: В красном плаще с кровавым подбоем... (флэшбэк в Ершалаим тоже урезанный).
Иван Бездомный: срать я на все хотел и т.д.
Воланд: Заебись, а вот вам... (тростью разбрасывает песок на дорожке, открывая "Спас Нерукотворный") наступите, коли не верите.
Иван: Да пошел ты!
Воланд: Вот и не пизди, что не веришь, интеллигент несчастный.
Иван: Ах, так? Я интеллигент?
Воланд к Берлиозу: И это после всего, что я вам тут рассказал. Остановите его!
Берлиоз: Ну вас психов нахер.
Иван: Вот вам! (топчет Образ). И ваще, вам в психушку надо!
Воланд: А я там был, только про шизофрению не спросил. Спросите, когда будете там.
Бездомный: Извиняюсь, мне товарищу надо пару слов слов сказать, про то, что вы шпион и псих, но вы этого не слышали.
Воланд: Простите, вот вам мои докУменты, я консультант по черной магии. И кстате, верьте, Христос есть, я сам видел!
Берлиоз: Охуеть, я пойду позвоню, ща вернусь.
Воланд: Идите. А дяде у Кыев телеграмму послать?
Берлиоз сбегает, попадает под трамвай, Иван Бездомный охуевает от ситуации, сталкивается с Короьвевым, тот его дурачит и съебывает с Воландом и Бегемотом. Бездомный их безрезультатно преследует.
На хуй сцену, где Ваня купается в Москве-реке. Поэтому, господа, не удивляйтесь, что он по мере погони оказывается в одних кальсонах и рубашке нательной. Жарко человеку стало и все тут.
Побегав по Москве, надыбав свечку и иконку, Ваня Бездомный припирается к "Грибоедову" ,где писатели жрут-пьют-глядят на танцульки и сами танцуют, и толкает речь, что Берлиоза убил консультант, его надо ловить и ваще настанет пиздец!
После драки Ваню упекают в психушку. На хуй сцену, где его осматривает врач и предлагает написать заявление в милицию.
Появляется стонущий словно от минета Лиходеев.
Лиходеев: Груня.... Груууууняяя.....
5 секунд вырезано, а сколько можно придумать вариаций помимо моей, когда видишь стонущего человека. А ведь сперва он тупо спал и потом проснулся в похмелье. А что в итоге вышло...
Воланд и свита: бла-бла-бла контракт, представления, я тут живу, пиздуй в Ялту!
Варьете: аншлаг, Варенуха кричит по телефону, что Варенухи нет, он с Римским получает молнии, что Лиходеев в Ялте, и т.д. Варенуха решил идти в ГПУ выяснять , в чем дело, звонит телефон и Азазелло грозит, что не хуй никуда ходить. Варенуха не послушал, в итоге стал вампиром.
Случился сеанс черной магии, случились голые бабы, случился Варенуха-вампир с Римским...
Римский сиди в кабинете, полночь. Пришел Варенуха , повернулся к Римскому задом и рассказывает, что мол, Лиходеев по пьяни шлет молнии, ни хуя он не в ялте. Римский снимает с него шляпу и обнаруживает, что он вампир. Я тоже хочу уметь понимать, что человек вампир, всего лишь глянув на его спину. На хуй сцену, где Римский понял, что Варенуха не отбрасывает тень.
Психушка. Ночь. Бездомный и Мастер.
Мастер: бла-бла-бла. у вас ужасные стихи.
Бездомный: чудовищны, клянусь, больше не писать.
Жмут руки.
Мастер: а вы тут почему?
Бездомный: из-за Понтия Пилата.
Мастер: Вау ,я тоже.
Бездомный: Расскажи.
Мастер. Золотой Век.... бла-бла-бла... Маргарита...роман... психушка (флэшбэк в Ершалаим, смерть Иешуа).
На хуй сцену, где он встречает Маргариту, он тупо с ней с разу гуляет. В лотерею он не выигрывал, он тупо написал роман и его начали травить благодаря критику Латунскому. Потом психушка и вот он я здесь.
Тем временем у Воланда побывали Босой и буфетчик. обоим воздалось по заслугам. На этом все.
На хуй, что барон Майгель звонил и напросился в гости.
Появляется Маргарита... блондинка. Видит похороны Берлиоза и встречает Азазелло.
Азазелло: бла-бла-бла, вот вам крэм...
Маргарита: бла-бла-бла, я знаю, я должна ему отдаться...
Азазелло: ни хуя, дура, зато узнаешь про Мастера
Вечер. дом Маргариты. Маргарита курит, попивает коньяк танцует под патефон, в общем, кайфует от того, что скоро у нее случится приключение на задницу, и она узнает про Мастера. Когда пришло время, она открыла баночку, провела ладонями по рукам, нюхнула баночку и уже брунетка мелким бесом, в охапке органзы летает по комнате. После разговора с Азазелло по телефону, на метле летает над Москвой, совершенно без палева. Все ее видят.
На хуй домработницу Наташу и того лоха-поклонника, котороый пускал на нее и Наташу слюни и ничего не делал.
Прилетает под Москву на юг, ее встречают русалки, Фагот-Коровьев и ведет в здание. кругом всякая нечисть сосется-ебется.
На хуй сцену, где Маргарита знакомится с Воландом и лечит ему колено.
Маргариту моют кровью, обряжают на манер какой-то рокерши и ведут на бал. Куча гостей, включая... Петра I, Ленина, Гитлера, Сталина (охренеть, впрочем тут и Маргарита охренела тоже).
После бала все ужинают, Маргарита просит за Фриду, чтобы той не приносили платок и просит вернуть Мастера.
Дальше Воланд встречает Левия Матвея,травит Маргариту и Мастера и дарует им покой. Напоследок Мастер освобождает Понтия Пилата. Конец.
А теперь, хочу немного сравнить актеров из постановки Кары и Бортко.
Воланд.
Гафт и Басилашвили.
Гафт! 100% Гафт. Настоящий Воланд, А Басилашвили, простите, старая жаба, а не Сатана.
Коровьев-Фагот.
Филлипенко-Абдулов.
Оба прекрасны, не могу сказать, кто из них лучше.
Азазелло.
Стеклов- Филлипенко.Тоже оба прекрасно исполнили роль.
Мастер.
Раков-Галибин.
Раков настоящий мастер. Галибин был неплох, но не дотянул.
Маргарита.
Вертинская- Ковальчук.
Все-таки, Ковальчук мне больше понравилась. она больше сыграла ту одержимость романом Мастера, и несчастность своего существования тоже, и ненависть к тем, кто погубил ее возлюбленного. Да и на балу она выглядела прекраснее в тех украшениях-оковах, нежели Вертинская в капроновом нелепии (впрочем, здесь минус костюмерам).
Иешуа.
Бурляев- Безруков.
Бурляев. Вот настоящий Иешуа. Он изначально даже фактурой на него похож. Худощавый с вытянутым лицом, а не круглой ряхой,к которой как бы не прилепили бородку, а образ не выходит.
Спасибо. Я кончил. Есть вопросы? Задавайте в комментах.