Уехала

Уехала на 3 дня в Тольятти. Повод нерадостный, вернусь в воскресенье.

---

а меня эта картинка умилила

---

30.11.2010 в 03:28

Пишет  Elvira_faery:

Внезапно стеб по ГП и ДС
Знаю, что даже и не один человек в фандоме меня уже опередил, но после второго уже просмотра - не могу молчать (с) Итак, краткий пересказ фильма «Гарри Поттер и Дары Смерти», или «ГАРРИ ПОТТЕР, еда и прочие неприятности». Встречаются аллюзии и цитатки из… не упомню, короче, отовсюду, но по требованию готова вспомнить и дописать источник). Мини, довольно жесткий местами стеб, рейтинг ПГ-13.

ВСТУПЛЕНИЕ
Из затемнения появляются ГОВОРЯЩИЕ ГЛАЗА.
ГЛАЗА: И поэтому в этот сложный для страны миг мы повышаем налоги, вводим в программу Хогвартса Закон Мерлинов, обязываем каждого мага срочно зачать чистокровного ребенка, пол родителей для истории не важен… тьфу, это из другого фанфика. Короче говоря, ваше Министерство думает о вас денно… - КАМЕРА отъезжает, и мы видим СЕКСУАЛЬНОГО БИЛЛА НАЙИ, - и нощно. Да, детка!
ЗРИТЕЛИ визжат.

-1-

ГЕРМИОНА ГРЕЙНДЖЕР красиво утирает СЛЕЗУ, сидя на бедной сиротской кровати образца «Дурдом «Ромашка». На лице видна яростная работа МЫСЛИ.
ГЕРМИОНА: Что я забыла, что я забыла… Платье – есть, духов пара флаконов – есть, три пары джинсов – есть, дюжина кофточек – есть, презервативы…
МАТЬ ГЕРМИОНЫ: Доча! Жрать-то будешь, или так и попрешься палочкой махать без чая с плюшками?
ГЕРМИОНА: О! Палочка! Я же знала, что забуду какую-нибудь фигню.
ГЕРМИОНА подходит к родителям, на лицах которых работы МЫСЛИ совершенно явно никогда и не было.
ГЕРМИОНА: Сколько раз повторять - на диете я!

-2-

РОН УИЗЛИ стоит в ЧИСТОМ ПОЛЕ и СМОТРИТ ВДАЛЬ. На лице – ТОСКА.
РОН: Перестраивать НОРУ для каждого фильма по-новому им не жалко, а покормить героя – кризис, кризис, Волдеморт! Тьфу…
МОЛЛИ: Сынок, твой кипяток без сахара почти остыл!
РОН: Отстань, мА, я думаю о судьбах мира. Ну ладно, ладно – писаю.

-3-

МРАЧНЫЙ, УГРЮМЫЙ замок, окутанный МРАЧНЫМ, УГРЮМЫМ туманом. По дорожке мимо МРАЧНЫХ, УГРЮМЫХ деревьев идет СЕВЕРУС СНЕЙП. Его ВОЛОСЫ сексуально ВЬЮТСЯ.
СНЕЙП: Опять опаздываю, и опять будут эти их шуточки. Ненавижу.
СНЕЙП проходит по МРАЧНОМУ, УГРЮМОМУ поместью, где явно не ступала нога домовика, причем никогда.
ЛОРД: О, СЕВЕРУС! Я смотрю, ты опять мыл голову, шалунишка? Садись рядышком, не смущайся. Наш рот всегда открыт для диалога. Кстати, как там ПОТТЕР?
СНЕЙП *себе под нос*: Я же знал *громко* Сделаем в лучшем виде, мой ЛОРД! Я совершенно случайно знаю все планы ОРДЕНА в мельчайших подробностях. Не спрашивайте, откуда – могут у меня быть свои малюююсенькие секретики?
ЛЮЦИУС молчит (МРАЧНО И УГРЮМО). На его лице – легкая небритость и отпечаток похмельного страдания.
ЛОРД: Ну что, кто поделится со своим Лордом самым дорогим? ЛЮЦИУС?
ЛЮЦИУС: Мой Лорд, но ДРАКО еще маленький. Возьмите СНЕЙПА – его не жалко, и… что?!
ЛЮЦИУС смотрит на СНЕЙПА. СНЕЙП кидает на ЛЮЦИУСА ВЗГЛЯД. ВОЛОСЫ СНЕЙПА едва заметно колыхаются в кадре.
ЗРИТЕЛИ: ООО, это снейполюц, снейполюц!
ЛЮЦИУС: Я же помнил, что не пил тот лосьон! Снейп, ворррюга!

-4-

ВЕРНОН: Дадли, быстрее, пока нас всех не превратили в ЛЯГУШЕК!
ДАДЛИ: Кажется, я читал одну сказку…
ДАДЛИ мечтательно смотрит на ГАРРИ ПОТТЕРА.
ГАРРИ: Вот вы не знаете, а в вырезанной сцене прощания он ко мне еще и обниматься лез. А ведь он – далеко не СЕВЕРУС СНЕЙП.
ГАРРИ внимательно осматривает чулан под лестницей.
ГАРРИ: Кто съел мое варенье?!
ГРЮМ: Некогда есть – вот закончится война… кстати, ГАРРИ, мы за тобой. Знакомься, это БИЛЛ УИЗЛИ, ты его ни разу не видел, но это ФИГНЯ.
БИЛЛ: Привет, ГАРРИ! Меня бы и из этого фильма вырезали, но кто-то должен был жениться на ФЛЕР…
ГАРРИ: Сочувствую. А почему ты такой страшный?
БИЛЛ: Понимаешь, были терки с ГРЕЙБЕКОМ, видишь этот ужасный шрам?
ГАРРИ: Да я вообще-то имел в виду ту часть лица, которая БЕЗ шрама.
ФЛЕР: Красота в мужчине не главное, главное – счет в банке.
ЛЮПИН: И помни – теперь ты любишь сырое мясо.
ВСЕ недоуменно смотрят на ЛЮПИНА.
ЛЮПИН: А что? Ну не о женитьбе и будущем первенце же мне говорить в одной из двух отведенных мне крошечных сцен?
ГРЮМ: Хорош базарить – пора всем выпить, расслабиться, превратиться в Поттеров и вылететь навстречу смертельной опасности.
ГАРРИ: Вот уроды.
НАЗЕМНИКУС: А я вообще не при чем, я очень скользкий и ненадежный тип, и я предам вас и сбегу при первой возможности!
ГРЮМ: Умею я выбирать людей для сверхсекретных операций!
ФРЕД, ДЖОРДЖ, ФЛЕР, ГЕРМИОНА, РОН и НАЗЕМНИКУС превращаются.
РОН *переодевая штаны*: Знаешь, ГАРРИ, я всю жизнь тебе завидовал, потому что ты так крут, богат и знаменит, но теперь… теперь я вдруг успокоился.
ХАГРИД: Вы как хотите, а Гарри летит со мной. Я ж его мальчиком знал, вот такусенький, лежит, орет, сиську просит, беру я подгузник…
ГАРРИ в ужасе пытается спрятаться за спинами своих двойников.

-5-

*бессмысленная сцена погони, в процессе которой геройски погибает одна сова и разбивается с десяток маггловских машин (но это полная ерунда)*

-6-

НОРА.
ЛЮПИН приставляет палочку к горлу ГАРРИ и прижимает его к стене.
ГАРРИ *оживляясь*: РЕМУС, ты такой внезапный! Зачем же так грубо?
ЛЮПИН: Какая тварь…
АРТУР: Да ладно тебе, РЕМУС, это совершенно точно ГАРРИ. Я узнал его по характерно-обдолбанному выражению лица и привычке ковырять шрам ногтем левого мизинца.
ЛЮПИН: Заткнулись все! Отвечай – какая тварь сперла из заднего кармана мой запасной бифштекс, пока я тащил на себе окровавленного ДЖОРДЖА?
РОН: И вечно этот возмущенный тон. Зато у вас всего две ничтожные сцены, а у меня – МНОГО!
ДЖОРДЖ: Может, кто-нибудь обратит на меня внимание и вылечит мое ухо? Вы колдуны или где?
ГАРРИ: А я вообще герой, я силы для ПОДВИГА берегу, поэтому на протяжении этого фильма колдовать будет в основном ГЕРМИОНА.
ДЖОРДЖ с надеждой смотрит на ГЕРМИОНУ.
ГЕРМИОНА: Прости, у меня, конечно, есть волшебное СРЕДСТВО ОТ ВСЕГО, но я берегу его для РОНА, который вечно влипает во всякое. А ты и без уха неплохо смотришься.
МОЛЛИ: Ухо – это ерунда, сынок. Вот, помню, бабке моей оторвало голову взрывом котла…
ДЖОРДЖ: И что?
МОЛЛИ: Да ничего – одним едоком меньше, зато посуду мыла – залюбуешься.
ФРЕД: Братик, братик! Не умирай, мы еще не инцестились по-нормальному!
ДЖОРДЖ *слабым голосом*: Я тоже любил тебя, ФРЕД… завещаю тебе мою коллекцию порно…
ЗРИТЕЛИ сладко вздыхают. ФРЕД нежно гладит ДЖОРДЖА по щеке.
ФЛЕР: Там вообще-то ГРЮМ помер.
ГЕРМИОНА: А, всем пофиг. Лучше посмотри, какие они лапочки…

-7-

Глухая ночь. Чистое поле. ГАРРИ ПОТТЕР и БОЛЬШОЙ РЮКЗАК медленным аллюром удаляются от НОРЫ.
РОН: Чувак, ты куда?
ГАРРИ *прочувствованно*: Я решил уйти из этого мира, я никому больше не хочу причинять боли. Я несу лишь разрушение. А еще твоя сестра как-то странно на меня смотрит и приглашает на чай в три часа ночи, вот я и решил свалить. Подамся в актеры. Или, может, в конюхи.
РОН: А РЮКЗАК откуда?
ГАРРИ: Да спер у твоего папаши в гараже. Еще я взял продукты, которые твоя мама приготовила на свадьбу.
РОН: КАК?! Ты не можешь так поступить!!! Как же я, как же ГЕРМИОНА! Как же свадьба!
ГАРРИ: пойми, РОН, мне плевать на эту свадьбу, и на ГЕРМИОНУ плевать, и на вас всех тоже плевать, я герой и должен думать о высоком.
РОН: Да мне тоже плевать на ГЕРМИОНУ, но забрать всю еду! ВСЕХ ТРЕХ КУРИЦ!!!
ГАРРИ: Не переживай так. Оливье и крекеры я оставил.

-8-

ДЖИННИ: Милый, застегни мне молнию. Обрати внимание – у меня нет лифчика. Ну, так, к слову.
ГАРРИ: И обязательно надо было для этого тащиться через весь дом раздетой?
ДЖИННИ: А ты знаешь, что священнику совсем не трудно обвенчать сразу двоих?
ГАРРИ: Чт… кхм…
ДЖОРДЖ: Так держать, сестренка! У него неплохой счет в банке, а черный тебе пойдет. Да вы не обращайте на меня внимания, я просто чищу зубы в труднодоступных местах. Но если что – всегда рад дать совет молодежи.

-9-

АРТУР: Эй, там, поднажми! Заходи слева! Эх, дубинушка, ухнем!
СЕКСУАЛЬНЫЙ БИЛЛ НАЙИ: Сюрприз!
АРТУР: А что это вы здесь делаете, а?
СЕКСУАЛЬНЫЙ БИЛЛ НАЙИ: Пришел исполнить государственный долг, а то меня убьют через десять минут. Ну и взять автограф.
ГАРРИ, РОН и ГЕРМИОНА сидят рядком и выжидательно смотрят на БИЛЛА НАЙИ. Тот ежится.
СЕКСУАЛЬНЫЙ БИЛЛ НАЙИ: Ну, значит, это… о чем бишь я… старикан оставил вам…
РОН: Бабло?!
СЕКСУАЛЬНЫЙ БИЛЛ НАЙИ: В целом - нет, а конкретно тебе, странный рыжий акселерат с большими кулаками – совершенно определенно НЕТ. Зато он оставил тебе вытянутый округлый светящийся ПРИБОР, и мы понятия не имеем, что это за ХРЕНЬ.
РОН: О! Вибратор с доп.функциями! Мило.
ГЕРМИОНА: Интересно, зачем тебе вибратор? Да еще и светящийся…
СЕКСУАЛЬНЫЙ БИЛЛ НАЙИ: Тебе, ГЕРМИОНА ГРЕЙНДЖЕР, он оставил Кама-Сутру. И мы тоже не врубились – зачем.
РОН: Здорово! У нас дома была такая.
ГАРРИ и ГЕРМИОНА смотрят на него с НЕДОУМЕНИЕМ.
РОН: А что? Мама любила читать ее по вечерам… поза триста двадцать три…
ГАРРИ и ГЕРМИОНА смотрят на него с НЕДОУМЕНИЕМ.
РОН: Ну, поза триста двадцать три! Которая максимально способствует быстрому и успешному зачатию!
ГАРРИ и ГЕРМИОНА смотрят на него с ПОНИМАНИЕМ.
СЕКСУАЛЬНЫЙ БИЛЛ НАЙИ: Да, я многого не знал о ДАМБЛДОРЕ. А жаль… ГАРРИ, мы все знаем, как старый хрыч тебя любил. Поэтому тебе он оставил вот эту железную круглую ХРЕНЬ. Она не светится, в ней нет позы триста двадцать три, она не вибрирует, и по всему видать – она бесполезна.
ГАРРИ *уныло*: Может, хоть меч Гриффиндора отдадите, дяденька? Я убью им РОНА и сопру вибратор. Или убью БИЛЛА, потому что он страшный и портит мне картину мира. Или убью ГЕРМИОНУ, потому что она…
БИЛЛ НАЙИ: Фигушки, меч – государственная ценность, к тому же у нас его давно СПЕРЛИ. Мог бы – сам бы давно вас всех им убил.

-10-

Свадьба БИЛЛА и ФЛЕР. Гости ТАНЦУЮТ и ПЬЮТ. На переднем плане белокурый МУЖЧИНА, ПОХОЖИЙ на ЛЮЦИУСА МАЛФОЯ, кружится вокруг собственной оси.
МУЖЧИНА, ПОХОЖИЙ на ЛЮЦИУСА МАЛФОЯ: Вот это трава! Вот это трава! Вот это…
ГАРРИ: Простите, где я вас мог видеть?
МУЖЧИНА, ПОХОЖИЙ на ЛЮЦИУСА МАЛФОЯ: …тра… ой, прости, ГАРРИ, не признал тебя с этим розовым хоботом. Ты должен знать, что я и моя дочь всегда готовы быть рядом с тобой, если это понадобится… мы ближе, чем ты думаешь…
МУЖЧИНА, ПОХОЖИЙ на ЛЮЦИУСА МАЛФОЯ прижимает ГАРРИ к голой волосатой груди.
ЛУНА: Папочка, хватит приставать к незнакомым мальчикам! ГАРРИ просто очень вежливый, а на самом деле мог бы и в рожу дать.
РОН с тихой тоской во взоре смотрит вдаль. Вдали угадывается СТОЛ.
РОН: Едаааааа… она близко… ГЕРМИОНА, отойди, загораживаешь…
СТАРИЧОК в ХАЛАТЕ: Хорошее это дело – выпить на халяву!
ГАРРИ: Вы близко знали ДАМБЛДОРА, я вижу это по ХАЛАТУ.
СТАРИЧОК: Юноша, в наше время мы все близко знали ДАМБЛДОРА. Но не верьте слухам – никакой он не гей. Наливай!
СТАРУШКА в ШЛЯПКЕ: Да, были времена. Кстати, ГАРРИ, ты в курсе, что он жил в Годриковой Лощине? Будешь там – спроси БАТИЛЬДУ БЭГШОТТ, именно с ее племяшом он в свое время…
ГАРРИ: А? Что? Я не могу усвоить столько информации сразу.
СВЕРКАЮЩИЙ КОМ СВЕТА: Шухер!
СТАРИЧОК: Ну, спасибо этому дому – пойду к другому.
РОН, увлекаемый ГЕРМИОНОЙ в процесс аппарирования, с тоской смотрит на исчезающий СТОЛ.
РОН: Ну вот – как всегда.

-11-

ГЕРМИОНА аппарирует в ЛОНДОН прямо на ПРОЕЗЖУЮ ЧАСТЬ.
ГАРРИ: Блин…
РОН: Бля…
ГЕРМИОНА *сентиментально*: А я здесь с родителями была. Вот прямо на разделительной полосе, как сейчас помню, папа остановился и как плюнет на мостовую, а полицейский еще ему в глаз дал. Что это вы на меня так смотрите?
ГАРРИ: Нам надо вернуться!
РОН: Да, давайте вернемся – те три курицы еще, возможно, нетронуты.
ГЕРМИОНА: Не парьтесь, я взяла все необходимое. Со мной КУЛЕК.
РОН *с надеждой*: И что там?
ГЕРМИОНА: Как что – содержимое моего шкафа, мои книги, трехкомнатная палатка со всеми удобствами… РОН, твои трусы со снитчами я взяла, не волнуйся ты так. Давайте быстренько переоденемся в том темном переулке, заодно поглазеем друг на друга и создадим нужный градус НАПРЯЖЕНИЯ.

-12-

Задрипанное кафе. ГАРРИ и РОН оглядывают себя. Оба одеты в джинсы на три размера больше и толстовки «прощай, молодость».
ГЕРМИОНА: Ладно вам – я брала на вырост. Возможно, нам предстоит вместе состариться. Больше не влезло – а если я не буду каждый день менять кофточки, то не смогу думать логически. Выпьем лучше кофе, но сначала прибьем тех двоих, они мне не нравятся.
ДВА ПОЖИРАТЕЛЯ: Бля.
ОФИЦИАНТКА: А мне пофигу. Ля-ля-ля…
РОН: Убить и съесть.
ГАРРИ: Убить. Или сослэшить. Впрочем, убить всегда успеем… короче, ГЕРМИОНА, сделай уже что-нибудь, хорош лениться.

-13-

Дом на площади ГРИММО. ТЕМНЫЙ, МРАЧНЫЙ коридор.
ПРИВИДЕНИЕ ДАМБЛДОРА: Пропылесось меня, уууууу!
ГЕРМИОНА: Это дело рук ГРЮМА. Он, видимо, ждал СНЕЙПА.
ГАРРИ: Ничего себе способы борьбы со ЗЛОМ. Ладно, пошли поспим. Кстати, в этом доме полно комнат, но я буду спать в кресле, чтоб удобнее было за вами подглядывать. Вы уж меня не разочаруйте.

-14-

ГАРРИ встает с утра пораньше и смотрит на РОНА и ГЕРМИОНУ.
ГАРРИ: Ага, они уже приступили к мануальной стимуляции… пойду, что ли, поищу комнату СИРИУСА. В каноне там были картинки с голыми бабами.
В комнате СИРИУСА очень ГРЯЗНО. Вместо картинок с голыми бабами мы видим колдографию БАТИЛЬДЫ БЭГШОТТ. Одетой. И слава Мерлину.
ГАРРИ: Ну, чем богаты… Милая, что мне сделать, чтоб ты сняла эту шляпу, а? Кстати, «История магии» - знакомые слова, но убей меня – не помню, где мог их слышать.

-15-

ГЕРМИОНА: …теперь руку вот сюда, РОН… нежнее, еще нежнее… влево… проведи вот здесь…
РОН: О, да!
ГАРРИ: А я тоже могу руку вон туда сунуть. Меня даже собачьему вальсу в детстве учили.
ГЕРМИОНА: Когда же тебя, наконец, заавадят…
РОН: Чувак, гляди, что я нашел! Р.А.Б. – это РЕГУЛУС АРКТУРУС БЛЭК, прикинь! Так что нам надо найти КИКИМЕРА, и мы живо раскроем все ТАЙНЫЕ ТАЙНЫ.
ГАРРИ: Да как два пальца! Иди сюда, вуайерист паршивый.
КИКИМЕР: Только не за бородавку! КИКИМЕР чистит. А если вам интересно про ту старую консервную банку, которую хозяин РЕГУЛУС спер у ЛОРДА, так ее давно СКОММУНИЗДИЛИ. Но не парьтесь – сейчас я вам приведу сюда вора, сделаем в лучшем виде, шеф.
НАЗЕМНИКУС: Хорошие часы, почти новые, бери часы, дарагой! Ой, шайтан с ушами!..
ДОББИ: Я пришел к вам, ГАРРИ ПОТТЕР! Я так соскучился по сэру ГАРРИ, и по сэру РОНУ… какой сэр РОН стал симпатичный, ДОББИ так РАД… КИКИМЕР, отстань, противный!
КИКИМЕР *лапая ДОББИ за всякое*: Старенький я совсем, но полежать за себя еще смогу! Сексуальный домовик в тапках, а ну стой, уважь старика! Впрочем, вот этот толстячок с десятью часами на правой руке мне тоже нравится, какие коленочки пухлые… *переключается на НАЗЕМНИКУСА*
НАЗЕМНИКУС: Не был, не видел, не привлекался. Отпустите меня, я дефективный. А железяка ваша у АМБРИДЖ, она ее заместо пепельницы пользует.

-16-

Улица. РОН, ГАРРИ и ГЕРМИОНА по очереди заносят в амбар трех МАЛОЗНАЧИМЫХ ПЕРСОНАЖЕЙ чмошного вида.
ГЕРМИОНА: Все-таки я чувствую себя странно. Может, надо было придумать сложный план, рассчитать все поминутно и десять раз обсудить, чтоб не запутаться? Может, надо было сначала ПОДУМАТЬ?
РОН: А, забей. Ну что – никто не против, если я возьму себе тетку? ГЕРМИОНА, усы тебе пойдут. Не, ну а что?

-17-

Общественный ТУАЛЕТ.
РОН: Ты чего это там делаешь?
ГАРРИ *спуская штаны*: Ну, как тебе сказать…
РОН: Гадость какая! ГАРРИ, мы сюда трансгрессировать пришли, между прочим. В магическом мире даже туалеты – не те, чем кажутся.
ГАРРИ: Вот блин.

-18-

МИНИСТЕРСТВО. Повсюду следы ДИКТАТОРСКОГО РЕЖИМА. У каждого вновь приходящего проверяют документы, но на ГАРРИ, РОНА и ГЕРМИОНУ никто не обращает внимания.
ГАРРИ: Сколько, говоришь, продлится действие Оборотки?
ГЕРМИОНА: Понятия не имею.
ГАРРИ: Ну, тогда все в порядке.
МАЛОЗНАЧИМЫЙ ПЕРСОНАЖ С КОСИЧКОЙ *укоризненно*: У меня в кабинете с потолка неделю льет дождь, а вам, очевидно, пофиг. Вы вообще представляете, что я сделаю с вашей женой? Я же ее и пол мыть могу заставить!
РОН: Я-то тут причем? Из нас троих только ГЕРМИОНА умеет колдовать. ГЕРМИОНА, что мне делать?
ГЕРМИОНА: Попробуй перенести его кабинет из-под общественного ТУАЛЕТА в другое место. Ну, или забей. Все равно это не твою жену зверски замучают и убьют.
РОН: А что, у меня не только дурацкие рыжие усы и вид неудачника, но и жены нет?
ГАРРИ: Нет!
РОН обиженно молчит.
АМБРИДЖ: А вы, милочка, пойдемте со мной вниз. Там у нас в подвалах новые пытки, очень любопытненько!
ГЕРМИОНА: Лучше б я брала усатого.
ГАРРИ: Наконец-то один! О, какой симпатичный кабинетик… главное – пустой.
ГАРРИ странной, но легко объясняющейся походкой следует к кабинету АМБРИДЖ.
ГАРРИ: О, да тут целая коллекция! Помню, ГЕРМИОНЕ шла эта комбинашка. А вот как она ухитрилась снять СИРИУСА в то рождественское утро, понятия не имею, мы никому не говорили об этом…
*колдография ДАМБЛДОРА*: CENSORED
ГАРРИ: Хороший кабинет, жалко, что на двери щеколды нет. Схожу, что ли, в Отдел Тайн.
ГАРРИ странной, но легко объясняющейся походкой следует из кабинета АМБРИДЖ.
РОН: Здрассьте. Как ваше ничего?
ГАРРИ: Да я это, я, только в кожаном плаще и бритый. Не признал, что ли?
РОН: Ну, а нафиг мне на целых полчаса запоминать, как ты выглядишь под Оборотным, пока мы находимся в МИНИСТЕРСТВЕ и подвергаемся огромной ОПАСНОСТИ?
ГАРРИ: Ну да, я как-то не подумал.
АМБРИДЖ: Сейчас я немного полютую, чтоб вы уже совсем меня возненавидели – и можете хватать. К тому же у вас Оборотка скоро перестанет действовать, причем у всех неодновременно.
РОН: Девушка, а что это вы на меня так смотрите?
МАЛОЗНАЧИМЫЙ ЖЕНСКИЙ ПЕРСОНАЖ: Родной, ты пришел! Мы умрем вместе!
РОН: Ну щаззз. Я еще девственник и вообще с утра не завтракал.
ГАРРИ: Акцио железная фигня! Надоело мне тут стоять как идиоту.
МАЛОЗНАЧИМЫЙ ЖЕНСКИЙ ПЕРСОНАЖ *кидаясь на РОНА*: А что девственник, так мы это исправим!
ГЕРМИОНА: Как она его целует, ему же неудобно!
РОН: Опаньки.
МАЛОЗНАЧИМЫЙ ПЕРСОНАЖ С КОСИЧКОЙ *вцепляясь в ГЕРМИОНУ*: Врешь, не уйдешь! Ну, хоть полапать дайте народных героев! Я, может, фанат! Одним пальчиком!

-19-

НЕИЗВЕСТНО ГДЕ. Листья, золотые солнечные лучи, тихая музыка на заднем плане. По всему видно, что герои уже ПОМЕРЛИ.
ГАРРИ: А что случилось-то?
ГЕРМИОНА: Ну, так как я единственная из нас умею аппарировать и вообще единственная у кого есть МОЗГ, то я перенеслась сюда. А то тот придурок с косичкой слишком тесно прижимался к РОНУ, смотри, как оцарапал.
РОН: Воды…
ГЕРМИОНА: ГАРРИ, быстро бери КУЛЕК и достань оттуда СРЕДСТВО ОТ ВСЕГО. Я его когда-то сперла у СНЕЙПА – ему все равно уже не понадобится. А РОН такой ЧУВСТВИТЕЛЬНЫЙ.
РОН: …икры… женщину… ГЕРМИОНА, и ты сойдешь…
ГЕРМИОНА: Так, теперь, когда я спасла нас всех и вылечила РОНА, я поставлю СУПЕРМОЩНУЮ ЗАЩИТУ. А потом раскрою ПАЛАТКУ и приготовлю ужин. Идет?
ГАРРИ: Ну, раз ты так настаиваешь…

-20-

НЕИЗВЕСТНО ОТКУДА ВЗЯВШИЙСЯ РАДИОПРИЕМНИК: Передаем последние известия: магглы мрут как мухи, СЕВЕРУС СНЕЙП стал директором ХОГВАРТСА, ВОЛДЕМОРТ жаждет КРОВИ. И о погоде: ожидаются дожди, снегопады, цунами и осень в декабре. Приятного дня!
РОН: Слушай, вот эта железяка, которую мы сперли у АМБРИДЖ…
ГАРРИ: Ну?
РОН: А она ведь наверняка открывается…
ГАРРИ: Ну?
РОН: В ней может быть ЕДА!!!
ГАРРИ: О! ГЕРМИОНА, ты первая. Женщин вперед.
ГЕРМИОНА: Я девушка, болван! К тому же у нас все равно нет открывашки, так что давайте носить эту фигню по очереди на шее, потому что это часть души ЛОРДА, поимеем уважение к старости.

-21-

МАЛОЗНАЧИМЫЙ ПЕРСОНАЖ С БОРОДОЙ: Ничего не брал, мамой клянусь! Отпусти меня, твое злодейство, я еще пригожусь!
ЛОРД: Скрываешь, значит, незаконно присвоенное добро от народной власти?
КРАСАВЕЦ ВОР: Что, нравлюсь?
ГАРРИ: Ничего себе нынче сны крутят! Это похлеще, чем всякие когтистые руки и помирающие СИРИУСЫ. А боком повернись?

-22-

Герои долго и муторно куда-то идут, поминутно аппарируя.
РОН: Я устал. Я заболел. Я хочу жрать!
НЕИЗВЕСТНО ОТКУДА ВЗЯВШИЙСЯ РАДИОПРИЕМНИК: А в Малфой-Мэноре сейчас ужин – макароны с подливой из крови девственниц-магглянок и павлин по-блэковски в собственном соку. На десерт – коктейль из Огневиски и слез ЛЮЦИУСА МАЛФОЯ.
ГАРРИ: Знаю, ГЕРМИОНА, ты делаешь много, но этого недостаточно! Ты до сих пор не научилась ляпать пельмени, как тетя ПЕТУНИЯ, и в палатке всего три комнаты – а если мне нужно принять ванну?
ГЕРМИОНА: Давай я тебе лучше волосы сзади обстригу – если надеть на голову горшок и удалить все лишнее, получится очень импозатно.
РОН: Конечно, а мне щипцы для волос из носа пожадничала!
СЕКСУАЛЬНЫЙ ЕГЕРЬ: А вот и я! У меня роль больше, чем у какого-нибудь там ЛЮПИНА, потому что у меня красивый шарфик и красивые волосы, и вообще я лапушка! Эй, человек, не роняй труп, нам его еще свежевать. Чем это тут воняет?
ГЕРМИОНА *шепотом*: Упс. Блин, блин…
ГАРРИ *подходя сзади, очень громко*: ГЕРМИОНА, это что, безумно опасные ПОЖИРАТЕЛИ всего в полуметре от нас?
ГЕРМИОНА: Не надо было мне брать эти духи. Знала же, что запах фиалок после дождя мне не идет. Лучше б взяла ваниль с шоколадом, селектив...
РОН: Ага!!! Я все слышал! Вы там ЖРАЛИ!!!

-23-

ГЕРМИОНА: ГАРРИ, ГАРРИ! Я поняла – мы должны найти ту ржавую фигню, которой ты пристукнул ВАСИЛИСКА во второй серии! Она же ядовитая!
ГАРРИ: И че?
ГЕРМИОНА: Ну, как! Мы найдем ядовитую фигню, вскроем ей консервную банку с частью души ЛОРДА и скормим РОНУ!
ГАРРИ *просветляясь лицом*: И хоркрукс будет уничтожен?
ГЕРМИОНА: Нет, чисто проверить – не подохнет, значит, съедобно.
ГАРРИ: Вау, ты такая умная!
ГЕРМИОНА *скромно*: Да это вы полные идиоты, а я просто выгодно смотрюсь на вашем фоне.
РОН: Я все слышал. ГАРРИ, давно хотел тебе сказать – ты дурак, и шрам у тебя дурацкий. ГЕРМИОНА, у тебя еще есть шанс пойти со мной и заняться разнузданным молодым сексом прямо сейчас, не дожидаясь конца экранизации.
ГЕРМИОНА: Ага, разбежался. Я, может, юста с ГАРРИ всю жизнь ждала.

-24-

ГЕРМИОНА завязывает ШАРФИК на раскидистом дубе.
ГЕРМИОНА *со слезой*: Смотри – ну вылитый РОН, особенно выражение лица!
ГАРРИ: Забей, крошка. Давай лучше потанцуем. Ты привлекательна, я чертовски привлекателен, а делать все равно нефига.
ГАРРИ и ГЕРМИОНА танцуют. ЗРИТЕЛИ сладко вздыхают.
ГАРРИ: Ну так что – пошли?
ГЕРМИОНА: Ты, конечно, милый, но у РОНА есть вибратор, так что, сам понимаешь…
ГАРРИ: А у меня… а у меня! У меня есть круглая железная ХРЕНЬ! Хмм, зачем на ней написано: «Я открываюсь под конец», и еще мелким шрифтом: «Эффект охлаждения и легкий аромат лимона»?..
ГАРРИ задумчиво облизывает железную ХРЕНЬ.
ГАРРИ: ГЕРМИОНА, меня терзают смутные сомнения.
ГЕРМИОНА: А я нашла на полях неприличный рисунок почерком ДАМБЛДОРА! Что бы это могло быть?
ГАРРИ: Я знаю! Нам надо срочно смотаться на могилу моих родителей.
ГЕРМИОНА: Ну да, логично.

-25-

МРАЧНАЯ, УГРЮМАЯ деревня. Внезапно зима. Улицы совершенно пустынны, играет тихая музыка. Видно, что герои не просто ПОМЕРЛИ, но, судя по цвету лица, уже начали РАЗЛАГАТЬСЯ.
ГЕРМИОНА: Кстати, ГАРРИ, давно хотела тебе сказать – у тебя очень красивый шрам, а мы рядом с церковью. Может, поженимся по-быстрому, раз уж зашли?
ГАРРИ: Да ну нафиг, я кладбище нашел. Прямо на главной площади – что значит рациональный подход!
ГЕРМИОНА *отчищает надпись от снега*: Так… Поттеры… долго и счастливо… умерли в один день… носи рога с достоинством, твой Сева… ничего не понимаю. ГАРРИ, кстати, не помнишь, зачем мы сюда приперлись?
ГАРРИ: Тихо, не спугни – смотри какая бомжиха интересная. Она точно знала ДАМБЛДОРА близко. И, похоже, с того дня так и не мылась.
БОМЖИХА молчит.
ГАРРИ: Вы хотите нам что-то сказать?
БОМЖИХА молчит.
ГАРРИ: Хотите, чтоб я пошел с вами в самый дальний угол вашего странного дома?
БОМЖИХА молчит.
ГАРРИ: Будете делать со мной нехорошее, долго и вдумчиво? Морально разлагать неокрепший организм?
БОМЖИХА молчит.
ГАРРИ: Ну, хоть про симпатишного мужика на фотке расскажете? А то запал он мне, мочи нет.
БОМЖИХА: Шшшшшш!
ГАРРИ: И незачем так орать.

-26-

Как обычно, НЕИЗВЕСТНО ГДЕ. Снова осень.
ГАРРИ: В какую задницу мы опять попали?
ГЕРМИОНА: Мы сюда с родителями ходили. Я помню деревья, они такие высокие. И реку – она такая, с водой. Совершенно уникальное место, да. Давай поселимся здесь, и будем жить простой, немудрящей жизнью, как деревья и река?
ГАРРИ: Слушай, ГЕРМИОНА…
ГЕРМИОНА: Но сейчас все изменилось. Родители бы ни за что не узнали ни деревья, ни реку. А от моей кофточки мама бы вообще в обморок рухнула. А ведь деревья…
ГАРРИ: ГЕРМИОНА, ты сидишь на моей палочке!
ГЕРМИОНА: …они все еще высоки, но, боюсь, не так, как прежде. Ой, прости. Ну не на голой же земле мне сидеть в декабре месяце. Зато я выяснила, что ДАМБЛДОР в юности был большой затейник.
ГАРРИ: Ладно, посидела на палочке – дай посидеть другому.
ПАТРОНУС СНЕЙПА: Долго я еще буду здесь торчать?
ГАРРИ: Светящийся зверек неизвестно откуда! Надо за ним проследить.
МЕЧ ГРИФФИНДОРА: Ну, наконец-то. Кстати, никому не интересно, почему озеро покрыто льдом, хотя нигде нет снега, а ПОТТЕР не мерзнет в толстовке?
ГАРРИ: Какое интересное темное озерцо. Всегда хотел утонуть именно так.
МЕЧ ГРИФФИНДОРА: Никакого внимания к проблемам глобального потепления. И ради этих людей меня сперли… два раза.
РОН: Это я удачно зашел!
ГАРРИ: О, РОН. Ты как раз к столу. Сейчас я открою железную фигню…
РОН: Надеюсь, там тунец.
МЕДАЛЬОН: А вот и фиг тебе.
РОН: Чтоб ты сдох.
МЕДАЛЬОН: Я знаю о тебе все. Я читал твои мысли. Я видел твои сны…
РОН: Что – ВСЕ сны?
МЕДАЛЬОН: Тот, с голой МАКГОНАГАЛЛ, тоже. А лучше бы не видел.
РОН: Свидетелей не оставляем!
ГЕРМИОНА: Ты где шлялся, скотина?
РОН: Да я заснул в пивной, а светящийся вибратор вдруг как завибрирует! Как засветится! И как упрется мне в г… в общем, сразу про тебя вспомнил.
ГЕРМИОНА: Ладно, МЕЧ достал – и будет с тебя. Я тут решила, что нам срочно надо навестить отца ЛУНЫ. Именно он все нам объяснит.
РОН: Неожиданно! Но так как ты единственная из нас обладаешь работающим мозгом, то возражений нет.

-27-

ДОМ, удивительно похожий на НОРУ. Становится ясно, что режиссер сэкономил не только на бритвах для ведущих актеров, но и на декорациях.
У порога табличка: «НЕ РАЗГОВАРИВАЙТЕ С ГОЛУБЫМИ СЛОНАМИ, ЕСЛИ КОКАИН ЗАКОНЧИЛСЯ»
ГАРРИ: Мы тут проходили мимо, совершенно случайно – дай, думаю, зайдем на чашку чая с марихуаной.
МУЖЧИНА, ПОХОЖИЙ на ЛЮЦИУСА МАЛФОЯ *застенчиво*: Смотрите, какие у меня лосины…
ГАРРИ: Лучше расскажите нам про трех наркоманов и неприличный рисунок.
МУЖЧИНА, ПОХОЖИЙ на ЛЮЦИУСА МАЛФОЯ: Это очень долгая история. И чтоб понять ее до конца, вы должны выпить этот напиток на галлюциногенных грибах.
РОН, ГАРРИ и ГЕРМИОНА пьют напиток и видят долгий и унылый глюк.
МУЖЧИНА, ПОХОЖИЙ на ЛЮЦИУСА МАЛФОЯ: …в общем, они все умерли.
ГАРРИ: Мда. Ну, мы пойдем, а то РОНА уже тошнит.
МУЖЧИНА, ПОХОЖИЙ на ЛЮЦИУСА МАЛФОЯ *кидаясь на ГАРРИ*: Нет! Вы не можете бросить меня совершенно одного, в этих сексуальных лосинах, у меня и травка кончилась!
ГАРРИ: Ваш брат-близнец хотя бы ТРОСТЬЮ меня трогал, а вы, я гляжу, не стеснительный…
ПОЖИРАТЕЛИ: Воздушная тревога! Заходи с тыла!
МУЖЧИНА, ПОХОЖИЙ на ЛЮЦИУСА МАЛФОЯ: Слоны, слоны! Я знал, что вы прилетите за мной! *падает в траву и бьется в экстазе*
ГЕРМИОНА: Валим отсюда.

-28-

ЕЩЕ ОДИН ЛЕС.
ГЕРМИОНА: А здесь мы тоже были с родителями. Кажется. Вот эти деревья… они мне знакомы, они такие… с ветками. А вот этот чувак… он уже пробегал мимо…
ОЧЕНЬ СЕКСУАЛЬНЫЙ ЕГЕРЬ: Какие люди, и без охраны! Ты с какого района, пацанчик?
ГАРРИ: Да олигофрен я местный, шарюсь тут по лесам. ГЕРМИОНА, чего дальше-то говорить?
ОЧЕНЬ СЕКСУАЛЬНЫЙ ЕГЕРЬ: Отлично, я как раз без ужина.
ПРИДИРЧИВЫЙ ЗРИТЕЛЬ: Я не понял, что это вообще за персонаж? Почему он тут всем распоряжается? Где его Ме… мпффф… слезьте с моей головы, сволочи!
ОСТАЛЬНЫЕ ЗРИТЕЛИ исходят слюной.
ГЕРМИОНА: ГАРРИ, у меня есть прекрасный ПЛАН!
ГАРРИ: Ну?
ГЕРМИОНА: Подойди поближе…
ГАРРИ: Нууу? Групповая мгновенная аппарация, секретное аврорское заклятие?
ГЕРМИОНА *от души давая ГАРРИ в лоб*: Хрясь!
ОЧЕНЬ СЕКСУАЛЬНЫЙ ЕГЕРЬ: Детка, ты такая симпатичная… как насчет того, чтоб прогуляться в одно укромное местечко?
ЗРИТЕЛИ продолжают исходить слюной.
ГЕРМИОНА: Отстань, метросексуал, у меня вообще с БЕЛЛОЙ пейринг намечается.
ОЧЕНЬ СЕКСУАЛЬНЫЙ ЕГЕРЬ: А, ну так бы и сказала – пошли в МЭНОР, там еще не все павлины сдохли.

-29-

БЕЛЛА: Ну, кого там МЕРЛИН послал? А то мы без ужина и без зрелищ.
ЛЮЦИУС: Гиппогрифом меня. Ну, здравствуй, белая горячка.
ДРАКО: ПапА, вы б пили поменьше. Хотя понимаю – рядом с мамой и мне не по себе.
НАРЦИССА угрожающе молчит.
БЕЛЛА: Ну, кто оприходует беглого уголовника для своей тетушки?
ЛЮЦИУС: Сына, я человек, измученный нарзаном. Не беси папу, давай уже, выполняй гражданский долг. Помни – БИЛЛ НАЙИ говорил, что пол родителей неважен.
ДРАКО: ПапА, не дышите на меня перегаром! Мам, ну скажи ему – БИЛЛ НАЙИ просто ПОШУТИЛ! Это была ШУТКА!!!
БЕЛЛА: Шутки шутками, а могут быть и дети… иди сюда, племяш, иди к тетушке, смотри, какой вкусный мальчик…
ДРАКО: Да он еще и уродец! Мне обещали ПОТТЕРА, а это что за ЧМО?
ГАРРИ хрюкает.
ГЕРМИОНА: Да забейте на ГАРРИ, он контуженный с рождения, лучше поглядите, что у меня есть.
МЕЧ ГРИФФИНДОРА: Приветик! Давно не виделись.
БЕЛЛА: Ну, все. Щас я буду тебя убивать. Или фемить. Или есть. Это как повезет.

-30-

РОН: Она там одна, совсем одна, ГАРРИ! А если БЕЛЛА ее действительно убьет? Кто же будет за нас колдовать, аппарировать за нас, готовить нам, раскладывать нашу палатку, думать за нас… мне страшно, ГАРРИ! Обними меня!
ЛУНА: Давай я тебя обниму? Если захочешь.
ОЛЛИВАНДЕР молча смотрит на ГАРРИ и РОНА плотоядным взглядом.
ГАРРИ: Да отстаньте вы – мне надо грим поправить.
ДОББИ: Сэр ГАРРИ ПОТТЕР нуждается в моей помощи! Кого тут надо уничтожить великой силой любви?
ГАРРИ: Вообще-то я хотел, чтоб ты убрал куда-нибудь этих двоих, а то они меня нервируют.
РОН: Например, к моему брательнику на хату. Его жена будет счастлива внезапному визиту двух опасных преступников.
ДОББИ: Айл би бэк!
ГАРРИ: Валим отсюда, пока он не вернулся?

-31-

БЕЛЛА *интимно придвигаясь*: Ну что, поговорим, как женщина с женщиной?
ГЕРМИОНА: Я девушка!
БЕЛЛА: Так мы еще и не поговорили. Ты как к садо-мазо и эксгибиционизму относишься? Кстати, откуда железяка?
ГЕРМИОНА: А я знаю? ГАРРИ притащил откуда-то.
БЕЛЛА: Ворье растет. Ходют всякие, а потом хоркруксы пропадают. Ничего, если я на тебе неприличное слово вырежу? Душа горит.
ГЕРМИОНА: Да пожалста.
РОН: Отойди от нее, старая извращенка! Возьми лучше меня!
БЕЛЛА: Прости – рыжие меня не возбуждают. Другое дело – лысые. ЛЮЦИУС, не стой столбом, зови уже ЛОРДА. Никакой пользы от тебя, правильно мама говорила – НАРСИ, выходи за СНЕЙПА, хоть яды бы в доме всегда были.
ЛЮЦИУС: Сейчас, погоди, встану в красивую позу, откину волосы назад, прикрою глаза…
ДОББИ: Привет! Всегда ненавидел чистить эту люстру.
ЛЮЦИУС: А? Что за ушастый придурок? Впрочем, неплохой приход.
ГАРРИ: Надеюсь, ты не против, если я заберу у тебя твою палочку и палочку твоей матери?
ДРАКО: Мне пофиг, говна не жалко. Только сюртук не мни.
БЕЛЛА: Мелкая ушастая тварюга, ты как посмел облапать мою сестру?!
ДОББИ: Я – свободный эльф, делаю, что хочу, могу облапать волшебницу, могу – мага, я – свободный эльф, я крут, эльфы рулят! А когда мы с КРИЧЕРОМ тусили на ГРИММО, третьего дня…
БЕЛЛА: Достал базарить.

-32-

Аскетически-унылый пейзаж. МРАЧНЫЙ и УГРЮМЫЙ, да. Судя по канону – март, судя по колосящимся хлебам – август. Судя по лицам героев – последние десять минут фильма, которых они давно ждали, и мочи нет терпеть.
ГАРРИ *рыдая*: На кого ж ты нас покидаешь! Мы здесь, а ты туда! Ты туда, а мы здесь!
ДОББИ: Сэр ГАРРИ ПОТТЕР был так добр к ДОББИ… сэр ГАРРИ ПОТТЕР возьмет ДОББИ на руки?
ГАРРИ: Для тебя – все, что угодно! ГЕРМИОНА, где уже твое СРЕДСТВО ОТ ВСЕГО?
ГЕРМИОНА: Отстань, дай с РОНОМ пообжиматься.
ДОББИ: Сэр ГАРРИ ПОТТЕР был так добр к ДОББИ… сэр ГАРРИ ПОТТЕР обнимет ДОББИ покрепче?
ГАРРИ: Да нивапрос, приятель!
ДОББИ: Сэр ГАРРИ ПОТТЕР был так добр к ДОББИ… может, сэр ГАРРИ ПОТТЕР поцелует ДОББИ в лоб, а потом займется с ним извращенным сексом? Напоследок.
ГАРРИ: Хмм. Не уверен, что режиссер это одобрит. Придется тебе помирать так, без изнасилования. Зато мы выкопаем тебе могилку в песке, ее быстро размоет вода, всякие существа будут питаться твоими разлагающимися останками… правда, здорово? На кого ж ты нас…
ДОББИ: Как-то я не рассчитал. Может, переиграем?
ГАРРИ: Не отвлекайся! Ты здесь, а мы туда… короче, давайте уже по-быстрому, а то жрать охота.

-33-

МРАЧНОЕ, УГРЮМОЕ место. На переднем плане – постмодернистский склеп.
ЛОРД: Хорошенький. Жалко, что мертвенький. Хотя, у всех свои недостатки… вы только посмотрите на эту бороду!
ДАМБЛДОР: Ах ты ж сволочь.
ЛОРД: Ну что, скажете, я не крут?
-КОНЕЦ ПЕРВОЙ ЧАСТИ-

@темы: йумар, пародии стеб, горепоттер

---

И правда русский-народный)))

@темы: видео, йумар, пародии стеб

---

Однако,не знал,что я такой

Поздравляем!!! Вы - Манго

Манго – сладкий, мягкий, диковинный и экзотический фрукт. Так и вы – необыкновенно чувственная, яркая и очень неординарная женщина. Весь мир для вас наполнен эротическими соблазнами.Вы любите экспериментировать с различными сексуальными техниками – тантра, камасутра, сексуальные практики разных народов мира... Вы можете предаваться любви в разных экзотических местах, нарядах, ситуациях. И чем более необычно то, что с вами происходит – тем большее наслаждение вы получаете.Ваша чувственность необыкновенно тонкая, для вас имеет значение каждая деталь – форма бокала, из которого вы пьете, запах цветка, который вам подарил любимый, цвет вашего браслета... Для вас эротика может наиболее сильно раскрываться в танце, особенно в восточном. Также для вас важна некая непосредственность и единение с природой. Вы можете чувстовать себя наиболее сексуальной среди дикой природы, где можно отбросить все приличия и ограничения, созданные миром мегаполиса. Самая большая радость для вас – возможность путешествовать и находить все новые и новые способы получения наслаждения от жизни вообще, и эротического – в том числе. В партнеры вы выбираете мужчин нестандартных, вас может привлечь яркая индивидуальность мужчины, в том числе и внешне – это может быть человек экзотической внешности, даже другой расы, с очень странной манерой одеваться и вести себя.

Пройти тест

@темы: ФМ

---

Хитрость, однако)))

@темы: йумар

---

Утро, мать его...

Дождь...дождище...пиздец...я злая и мокрая, нет, я мокрая и злая!

---

я плакаль

22.11.2010 в 15:10

Пишет  мараморочка:

Няш
xxx: Никогда! Слышишь? Никогда не смотри аниме с родителями!
yyy: Что, и у тебя мамка колбасу банакем режет?

Каждый Отаку Желает Знать, Где Скачать Фансаб.

ххх: Ищу девушку 15-17 лет для разговоров об аниме (желательно чтобы някала).


Ща в тц на цокольном этаже мне продавец хотел подсунуть яойные значки по 20 рублей.
По мне правда так заметно? О_о

Пора завязывать с яоем. Потому что только я могла, увидев балончик "силиконовая смазка" в течение пяти минут смотреть на него сначала со святым ужасом, потом со смущением, а затем со смешком. И только после коменнтария подруги "это для велосипеда" протянуть загадочное "Ааа...".

Да не анимешник я, ксо вас возьми!!!

Сиське:
Да хватит уже !!! Не смешно ! Переименуй меня у себя как нибудь по другому !!!
D@nte:
И как же ? Суть не измениться ...
Сиське:
Ну не знаааю, как нибудь анимешна ... кавайно ...
D@nte:
Ну вот, готово xD
Сиське-тяяяян:
Ну и какой у меня теперь ник ?

Werty_Narut: Как тентакли с руками называються?
Sogeking: O_o
Sogeking: Эээ... векторы?
Werty_Narut: Да точно! Аригато ^_^

Сегодня приснился сон в котором я разговаривал с Небесами. Оттуда мне отвечали голосом Кубы77

Вас добавили.
1: ня десу?
2: че
1: способ общения определён. чё надо?

Опрос на анимешном сайте:
Кто вы?
-парень
-девушка
-отаку

Собираюсь косплеить Куросаки Ичиго:
Сегодня весь вечер учусь орать банкай, как Ичиго, соседи звонили)
Спрашивали, всё ли в порядке)

гопнег ротив анимешника:
г - а ч0 есть ч0?
а - някающие няки
г - ч0 за хня?
а - ня, няко, ня, няко, ня-ня-ня
г - ой бняяяя!!! чур меНЯ, чур меНЯ

А самое жестокое когда девушка тебе говорит: "Ни какого секса пока не пересмотришь ВанПис" =((( Почти про меНЯ))

Самый кавайный футболист - Погребняк^^

Зверев косплэит Урахару-сан? О__________________о

Поняла, что у меня окончательно слетела крыша на аниме, когда увидев на улице симпатичного парня, моей первой мыслью стало: "Хмм, красивый мальчик, с него бы яой рисовать..." Совсем про меНЯ))

запёрся на какую-то инэт библиотепу, ввожу в поисковик "манга" а он выдаёт "МАНГАлы и барбекю"

Verba: Помнишь. я тебе говорила. что пише энцу?
K.: ммм
Verba: Помнишь, я тебе говорила, что пишу только семнадцатую, а до двадцать первой ещё не пала?
K.: нууу
Verba: Скажи мне, почему я сейчас в подробностях описываю, как девушку. прикованную к стене, насилуют рукоятью плети?
K.: Что б я умер в кавае? ^_^

Вася Бледная Поганка
ладно ко мне щас бабУшка придет так что яотойду
Вася Бледная Поганка
не пиши мне всякие пошлости
Кицунэ-кун
Яойтойду)))))
Кицунэ-кун
БАлин -__-'
Вася Бледная Поганка
лол

Вместо "японцы" случайно написала "яойцы". Размышляю, в ком проблема: в них или во мне?..

- ^______^ Скажи - я кавайко, правда?
- Оггаааааааа!
- КСО! НЕ ХОЧУ БЫТЬ КАВАЙКОЙ!
- >_<

Проверка на оптимизм:
Ичиго наполовину пуст или наполовину полон?

ххх: плохо быть бабой >_>
ххх: хотела пафосно схватиться за сердце, а получилась хентайная сцена сжимания сисек

Сидят в одной камере зоофил, педофил... и лолинека...

@темы: йумар, хлорка

---

ахаха

21.11.2010 в 13:12

Пишет  delen2:

ГП, )))
Пишет  -tafa:

@темы: йумар, горепоттер

---

20.11.2010 в 13:02

Пишет  Hell Hole:

йоу, о нас в новостях говорят! ))))

20.11.2010 в 11:48

Пишет  rane:

Не спрашивайте про перепост, берите и все!
Видео про Московскую Премьеру ГП



www.rian.ru/video/20101120/298677802.html

Ыыыыыы, мало!

---

И снова посвящается ГП-7

Фанат Макгонагалл))))

@темы: йумар, горепоттер

---

Посвящается сегодняшнему походу на ГП-7

---

@темы: йумар

---

Утащила у Hell Hole

18.11.2010 в 01:45

Пишет  Hell Hole:

Боян, классика - называйте как угодно, но оно прекрасно)))

07.10.2009 в 09:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

День пользователя  Neko.

Пишет  Neko:

"Неделя из жизни женского желудка".
Понедельник.
Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День.
Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер.
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Продолжение

Ночь.
Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник.
Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День.
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер.
Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…

Ночь.
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Среда.
Утро.
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…

День.
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер.
От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг.
Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…

День.
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер.
Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь.
Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница.
Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед.
Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер.
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер.
Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь.
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…

О, минералочка, заходи… мы как раз на диете."

@темы: йумар

---

Вчера по работе прислали письма, что мы можем стать для кого-то персональным Дедом Морозом...

---

@темы: йумар

---

Я не знаю боян или нет, но я смеялся

@темы: йумар, горепоттер

---

Всем доброго утра!

---

И утро уже не такое серьезное))))

@темы: йумар, горепоттер

---

гы-гы-гы

11.11.2010 в 23:21

Пишет  agua-tofana:

Ааааа! Ыыыыы! и другие буквы алфавита)))

11.11.2010 в 09:49

Пишет  Читерабоб:

не удержалась-2.
по мотивам новых кадров, вестимо.
предложения на другие подписи принимаются.